Ținerea copiilor „în frâu” de către părintele narcisist: Tactici de manipulare, constrângere și control

Deoarece narcisiștii sunt preocupați de menținerea status quo-ului, în care ei se află în vârful ierarhiei familiale, ei vor strivi sau vor respinge orice ar putea submina această narațiune, chiar și

Din The Clinician’s Guide to Treating Adult Children of Narcissists. Pulling Back the Curtain on Manipulation, Gaslighting, and Emotional Abuse in Narcissistic Families (2023) de Amy Marlow-MaCoy și Amy Kempe

Imaginați-vă pentru o clipă că vă treziți și vă aflați într-o cameră care arată aproape ca dormitorul tău, dar nu chiar. Te uiți în jur, te simți confuz și poate puțin alarmat. Această cameră este destul de drăguță, cu pereții de culoare albastru deschis și mocheta moale, dar camera ta, ești destul de sigur, are pereții crem și podeaua din lemn masiv. Cu toate acestea, când ajungi în bucătărie și îți saluți părinții, ei insistă că camera ta a fost întotdeauna așa. Se uită la tine de parcă ți-ar fi crescut un al doilea cap atunci când insiști că a fost crem, amintindu-ți chiar de anumite decorațiuni pe care le-ai cumpărat pentru a se potrivi culorii și senzației din cameră. Te simți dezorientat și nesigur.

Dar situația se înrăutățește. Acum devin furioși pe tine pentru că nu ești de acord că te-ai înșelat. "Ce este în neregulă cu camera ta?", cere tatăl tău, devenind roșu la față. "Nu e destul de bună pentru tine acum?" Tu încerci să clarifici că nu ești nefericit(ă), ci doar confuz(ă), dar acum el a început să vocifereze despre lipsa ta de apreciere, numindu-te proastă și deficientă și întorcându-se cu un comportament glacial. Nici mama ta nu este mai bună: "Cel puțin fratele tău apreciază ceea ce are. Poate ai putea învăța ceva de la el, din moment ce nici tu nu pari să vrei să dai un exemplu bun."

Întreaga interacțiune îți lasă capul în ceață și începi să te îngrijorezi serios că ceva este în neregulă cu tine. Deși acest exemplu poate părea exagerat, el ilustrează unele dintre numeroasele tactici pe care narcisiștii le folosesc pentru a exercita controlul asupra familiilor lor. Deoarece narcisiștii sunt preocupați de menținerea status quo-ului, în care ei se află în vârful ierarhiei familiale, ei vor strivi sau vor respinge orice ar putea submina această narațiune, chiar și atunci când aceasta contrazice direct realitatea. În secțiunea următoare, vom analiza mai îndeaproape câteva dintre tacticile pe care narcisiștii le folosesc frecvent pentru a manipula, confunda și lipsi de putere sursele lor de aprovizionare. Multe dintre aceste tactici fie recompensează conformarea cu afecțiune temporară, fie pedepsesc abaterea cu cruzime emoțională.

Gaslighting

Gaslightingul este o formă de abuz emoțional în care o persoană o manipulează pe cealaltă pentru a o face să se îndoiască de realitate. De exemplu, un narcisist se poate angaja într-un comportament abuziv și apoi să nege că experiența a avut loc vreodată. Acesta o poate acuza pe cealaltă persoană că este "nebună" sau că "inventează lucruri". Ca urmare, persoana care este victima gaslightingului începe să își pună la îndoială gândurile, sentimentele, percepțiile și amintirile. Persoanele care au fost victime cronice ale gaslightingului pot ajunge să creadă că sunt în mod inerent nesigure, prea sensibile, proaste sau incapabile să interpreteze corect situațiile. Aceste concepții negative despre sine alimentează un sentiment general de nevrednicie și de defect fundamental. Gaslightingul poate fi evident sau subtil, iar clienții pot fi atât de obișnuiți să îl primească încât să nu îl mai recunoască atunci când apare.

Blocarea discuțiilor și ignorarea problemelor

Părinții narcisiști își mențin sentimentul de putere controlând conversația din jurul conflictului. Cu toate acestea, conflictul nu poate fi rezolvat fără comunicare și fără capacitatea de a tolera disconfortul, iar acestea nu fac parte din sfera de acțiune a narcisistului. Prin urmare, părinții narcisiști vor folosi adesea tratamentul tăcerii, care este o formă de blocare a discuției (și o binemeritată pauză de la tâmpeniile sale), pentru a zădărnici încercările de confruntare ale copilului. Ori de câte ori copilul aduce în discuție o problemă, părintele poate schimba subiectul, poate pleca furtunos, poate închide conversația sau poate refuza să îl recunoască pe copil ca ființă umană. Atunci când apar certuri, acestea sunt "uitate" a doua zi și băgate sub preș. În acest timp, narcisistul poate fierbe și clocoti, pedepsind pe toată lumea cu furia sa morocănoasă până când cineva își cere scuze sau îi distrage atenția în altă parte. Copiii care cresc cu aceste modele nu sunt pregătiți să rezolve conflictele în mod sănătos. Ei se pot chinui în relații și pot crede că intensitatea și conflictul sunt întotdeauna normale.

Retragerea afecțiunii

Atunci când un părinte narcisist dezaprobă de ceva ce a făcut copilul său, acesta își poate exprima nemulțumirea prin retragerea afecțiunii și afișarea unei fețe reci. Acesta poate chiar să informeze în mod explicit copilul că nu îl iubește atunci când acționează într-un anumit fel. Această dezaprobare este personală și punitivă; prin retragerea afecțiunii atunci când copilul lor "se comportă urât", ei leagă iubirea de supunere. Pierderea iubirii și afecțiunii părintești, sau amenințarea cu aceasta, este sfâșietoare pentru un copil. Ei învață să internalizeze rușinea de a se comporta astfel încât părintele lor să nu-i mai iubească, în loc să învețe să facă distincția între comportament și valoarea personală. Pe termen lung, acești copii ajung să creadă că relațiile lor pot funcționa doar dacă fac ceea ce dorește cealaltă persoană, creând astfel o luptă pe viață cu perfecționismul, satisfacerea celorlalți și o valoare de sine scăzută.

Amenințări (voalate sau directe)

Părinții narcisiști doresc să mențină cu orice preț un sentiment de dominare și putere asupra familiei. Dacă copiii lor deviază de la ceea ce se așteaptă de la ei, acest lucru este văzut ca o amenințare la adresa puterii lor care trebuie oprită. În aceste cazuri, narcisistul se poate răzbuna prin amenințări voalate sau directe. De exemplu, își poate amenința copilul cu refuzul ajutorului financiar, cu retragerea unei promisiuni sau cu represalii implicite pentru a-l descuraja de la o anumită acțiune. O modalitate mai indirectă prin care narcisiștii pot comunica amenințări (cu avantajul de a păstra o opțiunea de a nega ce au zis) este de a relata o poveste despre altcineva care a avut consecințe negative atunci când nu a respectat sau a sfidat un părinte. "Ți-am povestit vreodată despre Joey, din liceul meu? Avea perspective atât de bune, dar a crezut că părinții lui sunt prea stricți, așa că a ieșit și a petrecut până și-a pierdut bursa. Acum lucrează ca împachetător de alimente. Mă întreb unde ar fi ajuns dacă ar fi fost mai puțin încăpățânat și mai dispus să asculte de rațiune?"

Invalidarea

Părinții narcisiști sunt puternic investiți în conceptul lor de sine ca părinți buni sau chiar excepționali. În lumea lor nu există loc pentru critica, nefericirea sau dezacordul unui copil. Prin urmare, narcisiștii vor invalida orice experiență emoțională nedorită prin gaslightingul, ignorarea, batjocorirea sau rușinarea copilului. Chiar și atunci când un copil adult poate oferi zeci de exemple de abuz narcisic din partea părintelui său, nicio dovadă nu este suficientă pentru a contracara certitudinea părintelui că nu a făcut nimic rău (motiv pentru care nici nu are rost să confruntăm părintele narcisist/narcisic). Iată un exemplu:

Părintele narcisic: "Marcos, spui că am fost dur, când tu nici măcar nu știi ce este un tratament dur! Am fost ferm cu tine pentru că am vrut să ai o viață bună. Inventezi lucruri care nici măcar nu s-au întâmplat; exagerezi un pic de iubire dură drept abuz verbal. Nu ai fost niciodată abuzat. Nu ai fi rezistat nici măcar o zi în copilăria mea dacă tu crezi că educația ta a fost proastă. Nu am de gând să mai ascult aceste minciuni".

Mesajele "Schimbă-te înapoi"

Creșterea independenței și autonomiei sunt aspecte normale ale dezvoltării copilăriei, dar pentru un părinte narcisist, ele semnalează amenințarea pierderii controlului. Narcisiștii vor încerca să își rușineze victimele pentru a nu se autodezvolta și să le preseze să revină în vechiul rol de supunere sau invizibilitate. De exemplu, atunci când un copil le spune părinților nu pentru prima dată, narcisistul poate răspunde cu "Îmi plăceai mai mult când erai mai drăguț cu mine". Aceste mesaje pot merge mână în mână cu retragerea afecțiunii, în care narcisistul oferă căldură și pseudo-acceptare doar dacă copilul revine la vechiul său rol în serviciul narcisistului.

Inducerea de vinovăție (guilt tripping)

Părinții narcisiști capitalizează în mod obișnuit pe sentimentele de vinovăție și rușine pentru a-și presa copiii tineri sau adulți să se conformeze dorințelor lor. Un narcisist se poate plânge că copilul său adult a abandonat familia pentru că acordă prioritate noii sale familii nucleare (soț-soție) în loc să îl pună pe narcisist pe primul loc. Aceste culpabilizări se pot răsfrânge și asupra altor membri ai familiei, inclusiv frați, alte rude și părintele care nu este narcisist. De exemplu, membrii familiei pot recurge la sentimentul de vinovăție atunci când un părinte narcisist se îmbolnăvește fizic sau se apropie de sfârșitul vieții sale. "Tata are cancer în fază terminală și tu îi porți pică în loc să lași un om pe moarte să aibă puțină pace mentală. Cum te vei simți dacă nu va reuși să supraviețuiască, știind că propriul său copil nu vrea să aibă nimic de-a face cu el?" În acest caz, limitele copilului adult sunt tratate mai degrabă ca incidente ale unui acces de furie infantilă decât ca un mijloc de a se proteja de un părinte abuziv. Încă o dată, copilul este presat să aline suferința părintelui său prin "iertare și uitare", indiferent de consecințele pe care le-ar putea avea asupra sa.

Maimuțele zburătoare

Nu este neobișnuit ca narcisiștii să recruteze alte persoane care să îi ajute să exercite presiuni asupra copilului pentru a-l determina să se conformeze. Un exemplu comun este acela în care narcisistul se plânge unei rude că copilul său adult nu îi răspunde la telefon. Ruda poate ajunge atunci să medieze situația și să îl îndemne pe copil să își sune părintele, devenind în esență un mesager al părintelui prin procură. Maimuțele zburătoare pot fi o adevărată sursă de chin pentru clienți, care pot fi reticenți în a dezvălui natura relației lor părinte-copil cu complicele neintenționat.

Campanii de denigrare

Dacă orice altceva eșuează și un client creează limite mai puternice cu narcisistul, s-ar putea să se trezească subiectul unei campanii de defăimare. Narcisistul poate bârfi despre client, îi poate afecta reputația cu minciuni sau poate ataca public caracterul clientului. Uneori, acest lucru se face sub pretextul bunătății, în care narcisistul le poate cere celorlalți să se roage pentru client pentru că "și-a pierdut calea". Deși cererea de rugăciune poate părea binevoitoare la suprafață, intenția este de a influența negativ modul în care clientul este perceput.

Infantilizarea copiilor adulți

Narcisiștii nu încetează să încerce să își controleze copiii odată ce aceștia ajung la vârsta adultă. Ei continuă să saboteze încercarea de independență a copilului lor, infantilizându-l și antrenându-l efectiv să se bazeze pe narcisist pentru îndrumare, sprijin financiar sau aprobare. Acest lucru poate arăta ca un copil adult care încă îi cere permisiunea mamei sale atunci când face achiziții mari, în loc să se consulte cu soțul său. De asemenea, poate arăta ca o clientă care crede că nu poate lua decizii bune pentru că tatăl ei găsește întotdeauna defecte în alegerile pe care le face.

Subminarea copiilor adulți în relații

Nimic nu înfurie mai mult un narcisist decât copilul său adult care alege să își urmeze propria cale, mai ales atunci când copilul ia partea unui prieten sau partener împotriva părintelui narcisist. Părinții narcisiști pot face ravagii într-o căsnicie, sau în orice altă relație pe termen lung, în mai multe moduri. De exemplu, aceștia își pot submina copilul sau partenerul acestuia, își pot forța copilul să aleagă între ei și partenerul lor sau se pot prezenta ca un confident pentru problemele relaționale ale copilului. Orice dezvăluiri făcute narcisistului sunt apoi folosite pentru a crea o prăpastie între copilul adult și partenerul său.

Subminarea copiilor adulți ca părinți

Narcisiștii nu vor ezita să submineze rolul de părinte al copilului lor adult dacă simt că acesta nu le respectă autoritatea și „expertiza.” Deoarece se așteaptă să fie onorați și respectați datorită poziției lor de bunici, ei își vor impune adesea opiniile (nesolicitate) copiilor lor adulți. Unii dintre ei vor trece peste deciziile copilului lor adult în materie de educație parentală, ignorându-le, ridiculizându-le sau anulându-le. Alții se vor prezenta ca "încercând să ajute", în ciuda dovezilor clare ale contrariului. De exemplu, narcisistul ar putea critica un nou tată pentru că nu schimbă corect bebelușul. Această dinamică poate fi deosebit de distructivă pentru noii părinți care sunt nesiguri în rolurile lor și care învață pe parcurs. De asemenea, nu este neobișnuit ca narcisiștii să nu respecte limitele parentale ale copilului lor adult. De exemplu, ar putea cere acces la sala de naștere împotriva dorinței mamei sau ar putea provoca o scenă umilitoare dacă nu li se permite accesul constant la copil. Pentru proaspeții părinți epuizați și copleșiți, poate fi greu să mențină limitele în timpul unei perioade atât de importante.

Acceptare sau aprobare inconsecventă

După cum am discutat, părinții narcisiști își mențin copiii în relație prin amestecarea abuzului lor emoțional cu explozii periodice de dragoste, afecțiune și mândrie. Acest model de comportament reflectă o formă de condiționare intermitentă, care, după cum probabil vă amintiți din manualele de psihologie comportamentală, este cel mai eficient mod de a transforma un comportament într-un obicei înrădăcinat. Atunci când unui copil i se arată din când în când căldură, dragoste și afecțiune, acest lucru îl face să creadă că, dacă își poate da seama ce a făcut bine de data aceasta, ar putea să o repete data viitoare. Și dacă pot face asta, au șanse mai mari să se simtă iubiți și apreciați mai des.

Efectul manipulării: Rușinea

Majoritatea strategiilor de manipulare folosite de părinții narcisiști sunt menite să evoce rușinea. Rușinea este folosită ca armă pentru a induce conformitatea, a pedepsi neascultarea, a respinge argumentele sau provocările și a slăbi încrederea în sine a clientului. Prin urmare, dintre toate rănile pe care le poartă copiii adulți ai narcisiștilor, cele mai profunde și mai extinse sunt înrădăcinate în rușine. Acești clienți sunt condiționați să își perceapă valoarea și „utilitatea” ca fiind direct corelate cu serviciul pe care îl prestează pentru narcisist. Ei învață să își asocieze valoarea personală cu fericirea și iubirea cuiva a cărui afecțiune este la fel de nestatornică ca vântul. Această metrică internalizată se transpune în alte relații sub forma anxietății cronice, a perfecționismului și a mulțumirii celorlalți oameni. Atunci când un client este incapabil să își mulțumească partenerul, prietenul, colegul sau superiorul, acest lucru poate fi devastator, deoarece își bazează sentimentul de demnitate pe capacitatea de a-i face pe alții fericiți.

Toți copiii adulți ai narcisiștilor, indiferent dacă intră în terapie conștienți de narcisismul părinților, se vor confrunta cu rușinea la un moment dat. Este imperativ ca clinicienii care lucrează cu această populație să înțeleagă cât de mult poate pătrunde rușinea în viața acestor clienți. Cu toate acestea, clienții pot avea dificultăți în a identifica rușinea în interiorul lor.