MASTERCLASS DESPRE NARCISISM
Un punct bun de pornire, dacă ai descoperit că o persoană importantă din viața ta nu funcționează așa cum funcționezi tu.
Dacă citești aceste rânduri, probabil că s-a întâmplat deja ceva. Pur și simplu nu poți ajunge la cineva important pentru tine. Comunicarea, oricum ai încerca-o, se lovește de un zid. El sau ea nu a făcut „niciodată” ceva greșit, totul este vina ta, lucruri care s-au întâmplat „nu s-au întâmplat,” iar lucruri pe care le-a zis „nu le-a zis.” Și, desigur, tu ești mereu „în neregulă.”
Acest masterclass este destinat persoanelor ca tine. El abordează ce este de fapt narcisismul din punct de vedere clinic, cum funcționează mintea unui narcisist, ce efecte are asupra celor apropiați și ce ajută cu adevărat. Fără elemente inutile, fără simplificări excesive. Doar cea mai clară imagine pe care ți-o pot oferi despre ceva care probabil te-a costat mai mult decât ai reușit să socotești.
Alexandra Penescu este psiholog clinician și judiciar, și locuiește în București, România. Este, de asemenea, o supraviețuitoare a traumei complexe și a unei familii narcisice, precum și a abuzului comis de un terapeut. Studiază psihopatologia cu o puternică orientare către agresori și lucrează cu victime ale abuzului narcisic, relațional, „terapeutic” și domestic.
EXPERIENȚA VICTIMEI NARCISISTULUI
Înaintea definițiilor clinice, înaintea criteriilor și categoriilor, există experiența în sine. Dacă ai trăit-o, vei recunoaște fiecare rând de mai jos. Dacă nu, asta e cum se simte de fapt:
Invalidarea și gaslightingul
Spui că s-a întâmplat ceva. El îți spune că nu s-a întâmplat, sau că nu s-a întâmplat așa cum îți amintești, sau că exagerezi în legătură cu ceva care, de fapt, nu a însemnat nimic. În timp, acest lucru nu mai ține doar de incidente izolate și devine ceva mai amplu: o erodare lentă a capacității tale de a avea încredere în propria ta percepție asupra realității. Încetezi să mai ai încredere în memoria ta. Începi să-ți povestești propria viață cu o rezervă implicită, nesigur dacă ceea ce ai trăit se poate considera real.
Discursul și comportamentul care te înnebunesc
Conversațiile cu un narcisist rareori urmează o linie dreaptă. Subiectele se schimbă în mijlocul discuției. Subiectul care a declanșat conflictul dispare, înlocuit de trei nemulțumiri mai vechi pe care le credeai rezolvate. Contradicțiile se acumulează și nu sunt niciodată recunoscute ca atare. Ieși din aceste schimburi de replici cu o durere de cap și un sentiment pe care nu-l poți numi cu exactitate, pentru că, de la bun început, nu a existat un fir coerent de urmat. Confuzia are un scop, deoarece o persoană care nu poate urmări logica unei discuții nu o poate câștiga.
Minciuna cu încredere
Narcisiștii mint așa cum alții spun adevărul: fluent, fără semnele fiziologice pe care le-ai aștepta și fără ezitare, chiar și atunci când minciuna este ușor de demascat. Nu există niciun conflict interior vizibil, niciun val de vinovăție, nicio pauză, deoarece minciuna servește imaginii de sine în momentul în care este rostită. În acel moment, ea devine suficient de adevărată pentru a fi transmisă cu convingere totală, indiferent care sunt faptele reale. Ajungi să te îndoiești de propria ta percepție pur și simplu pentru că încrederea lor seamănă atât de mult cu sinceritatea.
Nu ține niciodată cont de nevoile și emoțiile tale
În mare parte, nevoile tale nici nu sunt luate în considerare în deciziile lor, mai degrabă decât să fie evaluate și considerate mai puțin importante. Planurile se fac fără tine. Angajamentele sunt încălcate fără a se recunoaște că încălcarea lor te afectează. Când îți exprimi direct o nevoie, aceasta este adesea întâmpinată cu iritare, de parcă nevoia în sine ar fi un inconvenient, în loc să fie ceva pentru care o relație ar trebui să ofere spațiu.
Tot ce e rău în relație e din vina ta
Indiferent ce s-a întâmplat de fapt, narcisistul te învinovățește întotdeauna pe tine. Îți exprimi o îngrijorare, iar conversația se transformă într-o discuție despre tonul tău. Uită ceva important, iar asta se transformă într-o evaluare a modului în care tu gestionezi dezamăgirea. Ești învinovățit pentru certuri pe care nu le-ai început, pentru stări de spirit pe care nu le-ai provocat și pentru propriile lor reacții la cereri care erau pe deplin rezonabile. Ești învinuit chiar și pentru alegerile și comportamentele sale. După ce se repetă asta de suficiente ori, începi să-ți asumi preventiv responsabilitatea pentru lucruri înainte ca acestea să se fi întâmplat măcar, pentru că a-ți asuma vina singur este mai rapid decât a aștepta să treci prin câte runde de discuții ar fi nevoie pentru a ți se atribui oricum vina. Responsabilitatea în aceste relații se îndreaptă într-o singură direcție și nu ajunge niciodată la persoana care generează de fapt problema. Ce rămâne în mâinile tale este un cont curent care a fost aranjat de la început: partea ta continuă să acumuleze datorii, iar a lor nu o face niciodată.
Abuz urmat de invalidarea suferinței tale sau de un abuz suplimentar ca pedeapsă pentru suferința de după abuz
Acesta este modelul care îi ține pe oameni în capcană cel mai mult timp, deoarece blochează toate căile de ieșire simultan. Se întâmplă ceva care te rănește. Arăți că ești rănit, poate chiar în mod delicat. Și, în loc de vreo recunoaștere, primești un al doilea val: ți se spune că exagerezi, că ești prea sensibil, că faci din asta o chestiune personală, sau ești pedepsit direct pentru simplul fapt că ai avut o reacție. Mesajul ascuns este consecvent: durerea ta nu este doar nedorită, ci este o ofensă. Multe victime ajung în cele din urmă să nu-și mai exprime deloc durerea, deoarece exprimarea ei agrava în mod constant lucrurile, chiar dacă durerea în sine continua să se acumuleze în interior.
PROBLEME FRECVENTE CU CARE SE CONFRUNTĂ VICTIMELE NARCISIȘTILOR
A trăi alături de un narcisist sau a-l iubi nu produce doar momente dureroase. Generează tipare de gândire specifice și recurente care țin oamenii blocați mult timp după ce își dau seama că ceva nu este în regulă.
Nu înțelegi că ei funcționează într-un mod complet diferit de al tău
Cel mai greu lucru de acceptat în legătură cu un narcisist este, de asemenea, și cel mai simplu: ei nu sunt o versiune a ta cu maniere mai proaste. Arhitectura lor internă, modul în care procesează critica, empatia, atașamentul și stima de sine, funcționează pe baza unor mecanisme complet diferite. Atâta timp cât continui să interpretezi comportamentul lor prin prisma propriului tău cadru de referință, presupunând că, în adâncul sufletului, ei trebuie să simtă ceva asemănător cu ceea ce ai simți tu în locul lor, comportamentul lor va rămâne greu de explicat, pentru că, de la bun început, aplici un model greșit.
Acest model aplicat greșit se manifestă prin interpretări eronate specifice și costisitoare emoțional. O scuză este luată drept dovadă de remușcare sinceră, când poate fi doar o mișcare tactică pentru a pune capăt unei conversații care devenise incomodă. O perioadă de tăcere după un conflict este interpretată ca reflecție, când ar putea fi pur și simplu o retragere a atenției ca pedeapsă. Un moment rar de căldură este tratat ca dovadă că persoana de care te-ai îndrăgostit este încă acolo, așteptând să fie găsită cu suficientă răbdare. Fiecare interpretare are sens dacă lumea lor interioară ar semăna cu a ta. Niciuna dintre ele nu mai ține odată ce înțelegi că nu este așa, iar corectarea modelului se întâmplă rareori printr-o singură revelație. De obicei, este nevoie de dovezi repetate înainte ca vechiul cadru să fie în cele din urmă înlocuit cu unul care se potrivește cu ceea ce ai de-a face de fapt.
Crezi că, dacă te străduiești suficient, poți să îi trezești empatia, care nu există
Aceasta e una dintre cele mai comune și mai costisitoare convingeri pe care le au victimele: că există o combinație de cuvinte potrivite, momentul potrivit și doza potrivită de răbdare, care îl vor face în cele din urmă pe narcisist să simtă ceea ce simți tu și să răspundă în consecință. În cazul narcisismului patologic adevărat, problema nu e de a depune mai mult efort. Capacitatea solicitată (empatia) este limitată structural sau absentă. Niciun efort nu poate activa o capacitate care nu există.
Această convingere tinde să fie întărită, mai degrabă decât corectată, deoarece narcisiștii sunt adesea capabili să simuleze convingător empatia atunci când aceasta servește unui scop imediat: o scuză venită la momentul potrivit, un moment de aparentă îngrijorare, suficient cât să facă ca această convingere să pară confirmată, în loc să fie infirmată. Ceea ce se întâmplă de fapt în acele momente se apropie mai mult de o oglindire strategică decât de o înțelegere sinceră și rareori rezistă revenirii la o conversație obișnuită. Victimele trec adesea în revistă o listă internă de verificare după fiecare dezamăgire: poate că am explicat greșit, poate că am adus subiectul în discuție la momentul nepotrivit, poate că o abordare mai calmă ar avea un alt efect. Fiecare ciclu pornește de la premisa că ingredientul lipsă se află de partea ta a ecuației. Ceea ce produce de fapt efortul, în absența unei capacități care nu a existat niciodată, sunt ani de implicare continuă într-un proiect care nu a avut niciodată șanse de reușită.
Ai obiceiul de a-l trata ca pe o figură de autoritate
Multe victime, în special cele crescute de un părinte narcisic, dezvoltă o deferență reflexivă față de versiunea narcisistului asupra evenimentelor, față de judecata acestuia, față de opinia sa despre ceea ce se întâmplă „cu adevărat”. Narcisistul este tratat, din punct de vedere funcțional, ca o autoritate asupra realității înseși, asupra a ceea ce contează, a ceea ce este rezonabil, a ceea ce meriți. Această deferență, de obicei, nu a început ca o alegere. A fost învățată, adesea de-a lungul anilor, prin pedepsirea constantă a dezacordului și recompensarea constantă a supunerii.
Acest proces de învățare este rareori dramatic în orice situație izolată, ceea ce explică în parte de ce funcționează atât de bine. O ridicare a sprâncenei la o opinie diferită. O răcire a căldurii după o rezistență. O tăcere care durează puțin mai mult după un dezacord decât după supunere. Niciuna dintre aceste reacții nu ar învăța pe cineva prea multe, luată separat. Repetate de-a lungul a sute de mici interacțiuni de-a lungul anilor, ele construiesc un model de încredere: acordul este întâmpinat cu conexiune, dezacordul este întâmpinat cu un preț de plătit. În cele din urmă, deferența nu mai necesită deloc o întărire activă, iar tu începi să folosești reacția probabilă a narcisistului ca un filtru pentru propriile gânduri înainte chiar de a le fi formulat pe deplin. A dezvăța acest lucru durează deoarece înseamnă să exersezi o abilitate, să ai încredere în propria ta interpretare a unei situații, ceea ce poate că nu ți s-a permis niciodată.
Alții nu îi recunosc boala mintală, așa că te simți cumva „greșit” pentru că tu o faci
Narcisiștii sunt adesea fermecători, competenți și bine văzuți în afara relațiilor în care se produce abuzul. Prietenii, colegii de muncă, familia extinsă, uneori chiar și terapeuții care îi văd doar în treacăt, adesea nu observă nimic din ceea ce vezi tu. O parte din acest fenomen este structurală, mai degrabă decât întâmplătoare: farmecul tinde să fie rezervat persoanelor a căror opinie contează pentru imaginea narcisistului și care nu sunt suficient de apropiate încât să devină incomode. Cei care văd partea cea mai rea a comportamentului său sunt, de obicei, persoanele pe care narcisistul se simte cel mai în siguranță să le trateze rău, tocmai pentru că nu pleacă nicăieri.
Acest lucru creează o izolare specifică și dezorientantă: nu te confrunți doar cu tulburarea, ci și cu un consens social care contrazice experiența ta cu privire la aceasta. Dacă îi împărtășești îngrijorarea cuiva din afara relației, te vei lovi adesea de confuzie, deoarece persoana pe care o cunosc aceștia seamănă foarte puțin cu cea pe care o descrii tu. Unele victime încetează cu totul să mai aducă vorba despre asta după ce primesc suficiente astfel de reacții, nu atât pentru că problema s-ar fi îmbunătățit, cât mai ales pentru că faptul de a nu fi crezute a început să le pară mai dureros decât să tacă. Decalajul dintre ceea ce știi tu și ceea ce văd toți ceilalți devine o rană în sine, separată de ceea ce face de fapt narcisistul, și este obișnuit, aflându-te în acel decalaj, să începi să te întrebi dacă problema nu ești tu, de fapt.
CE URMEAZĂ MAI DEPARTE ÎN ACEST MASTERCLASS
Ceea ce urmează merge mai adânc: definiția clinică a narcisismului și demontarea utilizării populare a cuvântului, ce înseamnă de fapt criteriile DSM-5 în comportamentul real al unei persoane reale din viața ta, cum este organizată mintea unui narcisist și de ce produce comportamentele specifice pe care le manifestă, ce a descoperit neuroștiința actuală, de ce tratamentul este atât de limitat, cum se manifestă acest tipar diferit la un părinte, un partener sau un coleg de muncă, ce efecte are asupra celor care trăiesc în apropierea lui și ce funcționează cu adevărat pentru a te proteja.
CE ESTE NARCISISMUL?
Concepții greșite comune
Cuvântul „narcisist” a devenit aproape inutil din cauza folosirii excesive. Cineva postează prea multe selfieuri: narcisist. Un partener uită de o aniversare: narcisist. Un coleg de muncă își atribuie meritul pentru un proiect comun: narcisist. Până când cuvântul ajunge la oamenii care au cu adevărat nevoie de el, pentru a descrie ceva grav și real din punct de vedere clinic, acesta a fost diluat atât de mult încât nu mai înseamnă aproape nimic. Narcisismul patologic nu este vanitate. Nu este încredere în sine și nu este egoism în sensul obișnuit pe care majoritatea oamenilor îl atribuie cuvântului. De asemenea, nu înseamnă pur și simplu „a fi absorbit de sine”, o expresie care sugerează că o persoană ar putea, cu suficientă reflecție, să se concentreze puțin mai puțin asupra propriei persoane. Tulburarea de personalitate narcisică este un mod structural de organizare a sinelui, format încă din copilărie, consolidat de-a lungul deceniilor și în mare măsură rezistent la introspecție.
O a doua concepție greșită comună merge în direcția opusă: că narcisiștii se iubesc în secret pe sine, că grandiozitatea reflectă o înaltă stimă de sine autentică. Înțelegerea clinică a tulburării indică exact opusul. Sub grandiozitate nu se află, de obicei, iubirea de sine, ci o intoleranță față de o imagine de sine insuportabil de fragilă, una care necesită o gestionare externă constantă pentru a evita prăbușirea. Încrederea pe care o vezi este o structură de apărare, nu absența nesiguranței. În multe cazuri, este exact opusul iubirii de sine: un proiect de gestionare pe tot parcursul vieții, construit în jurul unui „eu” pe care persoana respectivă nu suportă să-l privească direct.
O a treia concepție greșită este aceea că narcisiștii nu știu ce fac, că comportamentul lor este inconștient și, prin urmare, într-un fel mai puțin deliberat sau mai puțin dăunător. Acest lucru e adevărat doar parțial, iar partea care e adevărată poate fi ușor de interpretat greșit. Narcisiștii sunt adesea cu adevărat inconștienți de mecanismele interne care le determină comportamentul, de fragilitate, de grandiozitatea compensatorie, de nevoia de „alimentare”. Dar necunoașterea mecanismului de bază nu este același lucru cu necunoașterea efectelor comportamentului. Multe persoane cu TPN sunt perfect capabile să recunoască, în momentul respectiv, că o anumită tactică funcționează asupra unei anumite persoane, chiar fără a înțelege de ce au nevoie ca aceasta să funcționeze.
Tulburare de personalitate narcisică: tabloul clinic
Tulburarea de personalitate narcisică este clasificată în DSM-5 ca o tulburare de personalitate din Clusterul B, grupată alături de tulburările de personalitate borderline, histrionică și antisocială, deoarece toate cele patru implică modele de relaționare dramatice, haotice sau cu dereglări emoționale, care provoacă perturbări semnificative și de durată în relații și în funcționare.
DSM-5 descrie TPN ca un model omniprezent de grandiozitate, nevoie de admirație și lipsă de empatie, care debutează la începutul vârstei adulte și se manifestă într-o gamă largă de contexte, nefiind limitat la o singură relație sau la un an dificil. Pentru a pune diagnosticul, trebuie îndeplinite cel puțin cinci dintre următoarele nouă criterii:
Un sentiment grandios de importanță de sine
Preocuparea cu fantezii privind succesul nelimitat, puterea, genialitatea, frumusețea sau iubirea ideală
Convingerea că sunt speciali și unici și că pot fi înțeleși doar de alte persoane sau instituții speciale sau cu statut înalt, sau că ar trebui să se asocieze doar cu acestea
Nevoia de admirație excesivă
Un sentiment de falsă îndreptățire, adică așteptări nerezonabile privind un tratament deosebit de favorabil sau respectarea automată a așteptărilor lor
Exploatarea interpersonală, adică faptul că profită de alții pentru a-și atinge propriile scopuri
Lipsa de empatie, adică refuzul de a recunoaște sau de a se identifica cu sentimentele și nevoile celorlalți
Invidia frecventă față de ceilalți sau convingerea că ceilalți îi invidiază
Comportamente sau atitudini arogante și îngâmfate
Cinci criterii reprezintă pragul minim pentru diagnostic, nu limita maximă. Multe persoane care îndeplinesc criteriile îndeplinesc șapte, opt sau toate cele nouă. Și merită să fim preciși în privința unui alt aspect: acesta este un model omniprezent, rigid și constant inadaptat, prezent atât la locul de muncă, cât și în familie și în relațiile intime, care provoacă suferință reală sau o afectare reală, depășind cu mult o ciudățenie de personalitate pe care majoritatea oamenilor o manifestă ocazional. Indiferent dacă narcisistul experimentează el însuși acea suferință sau, mai des, o distribuie tuturor celor din jurul său, afectarea este reală în ambele cazuri.
CE ÎNSEAMNĂ CRITERIILE TPN ÎN PRACTICĂ
Keep reading with a 7-day free trial
Subscribe to Tipuri Toxice to keep reading this post and get 7 days of free access to the full post archives.